A legutóbbi tréfát rendesen olvastátok, ezért kaptok egy új csokrot, amely mondhatni visszajött Erecből: eredeti hazai termés, magyar árú. Van közöttük néhány egészen jó is.

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:

- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.

A férj választávirata: - Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

Elmegy az ember a szemészetre:

- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.

- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!

- A Napot.

- Akkor mondja már meg nekem, hova akar maga messzebre látni?!

Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:

- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?

- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:

- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.

- A rohadt anyját!

- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.

- A rohadt anyját!

- De én az összeset kiszúrtam.

- A rohadt anyádat!

Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?

- Egy diákot Pestig.

Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?

- A reggeli smink mellőzése.

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.

- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?

- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!

Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves:

- Hölgyem van egy cigije?

- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:

- Tüze is van? - kérdi a csöves.

- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:

- Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell kimenni a körforgalomból!

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.

- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.

- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

-Doktor úr egy új szemüvegre volna szükségem!

-Az biztos mert ez egy hentesüzlet!

Pasast felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.

- Ember! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!

- Hát megették az egerek!

- De a bors az nagyon csíp!

- Esküszöm sírtak, de ették!

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:

- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány:

- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:

- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. De a királyfi kiszól:

- Kérésed hasztalan, itt állok...

Idősebb házaspár fekszik este az ágyban. A feleség megbökdösi az urát:

- Te, alszol?

- Nem.

- Akkor beszélgessünk !

- Inkább alszom !

Egy idős házaspár elmegy Istentiszteletre.

- Mikor a szertartást végzik aközben megszólal a feleség:

- Szellentettem egy csendeset, mit csináljak?

- Cserélj elemet a hallókészülékedben.

A férj meséli a feleségének:

- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek. Másnap hazatérésekor ezt mondja:

- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog, de jól esik az embernek. Harmadnap ezzel megy haza:

Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis dolog, de jól esik az embernek. Negyednap ezzel fogadja a felesége:

- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. három centivel hosszabb a farka a tiednél. Kis dolog, de jól esik az embernek...

3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis:

- Egy heti munkám odalett. Erre megszólal a francia renaultos:

- Egy havi munkám veszett kárba. Mire a magyar trabantos:

- Egész életem munkája odaveszett! Erre a másik kettő:

- Minek vettél olyan drága kocsit?!

A skót kisgyerek megkérdezi az apjától:

- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

- Hajópadló kisfiam.

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban. Megszólal az egyik megértően:

- Talán maga is a feleségét keresi?

- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?

- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?

- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja: 'Kérem, tegye be a harmadik lemezt!' Mire a szőke:

- Már a második is alig fért be!

Két részeg tántorog hazafelé hajnalban. Mennek-mennek, egyszer csak megszólal az egyik:

- Jön föl a nap. Mire a másik:

- Mééé, azt is ittunk?

Szex után az ágyban. Feleség:

- Mire gondolsz?

- Nem ismered - feleli a férj.

Bíró a vádlotthoz: - Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Az MKB elektronikus leveleivel kapcsolatos adatkezelési- és titokvédelmi szabályairól a bank üzletszabályzataiban, illetve az MKB üzleti portálján lehet részletesen tájékozódni.