- A megtorlást követelők nyitott kapukat döngetnek. A pokol kapuit - kezdte nyilatkozatát az ördög. - A kezdeményezés nem ért bennünket váratlanul, hiszen hozzászokhattunk, hogy a politikai ellenfelek rendszerint pokolba kívánják egymást. Nem véletlenül, hiszen a bűnhődés infrastrukturális feltételei az egész világegyetemben nálunk a legjobbak, tekintve, hogy a gyehenna tüze, a kénköves mennykő gyakorlatilag térítésmentesen a rendelkezésünkre áll. Gyakorlott személyzetünk szakértelme a legrémesebb igényeket is kielégíti. Kapacitásunk végtelen, az egész magyar politikai elit purgálását a lehető legalacsonyabb szinten, a pokol legmélyebb bugyraiban tudjuk megoldani. Hozzánk képest még a legkeményebb világi felelősségre vonás is csak barátságos vállveregetésnek számít.

- Ha jól tudom, nem az egész elittel, hanem annak éppen regnáló részével kapcsolatos az igénybejelentés.

- Igen, én is olvastam...

- Ön olvas újságot?

- Ugyan! Ki az ördög olvas manapság újságot? Láttam a neten. Szóval, több évezredes tapasztalatunk, hogy sokféle politikust különböztetünk meg. Eltérő stílus, műveltség, indíttatás, homlokegyenest ellenkező nézetek, más-más életút satöbbi. Egyszer fenn, egyszer lenn, így megy ez. Egy dolog azonban biztos: előbb-utóbb mindegyikük nálunk köt ki. Külön bugyruk van a purgatóriumban. Önökhöz hasonlóan mi is alig várjuk már, hogy az egész magyar politikai elit létesítményünkben nyerjen elhelyezést.

- Készülnek-e valami egyedi programmal a magyar politikusok fogadására?

- Hogyne! Elmúltak azok az idők, amikor a bűnös lelkeket egyformának tekintettük: darab-darab. Igyekszünk személyre szabott gyötrésprogramot találni kuncsaftjainknak. A magyar politikusok számára, hogy még elviselhetetlenebbé tegyük kínjaikat, külön tüzes parlamenti patkót alakítunk ki. A világihoz hasonló sülésrendet tervezünk: balra sül a kormánypárt, jobbra sül az ellenzék, a függetlenek meg állandóan szembesülnek.

- Gondolkoztak-e már a plenáris sülések napirendjén?

- Hogyne. Amennyire csak lehet, modellezzük a világit, sőt, nálunk az is lehetséges lesz, ami a valódi parlamentben nem. Nálunk például a fideszesek nyugodtan gágoghatnak majd a miniszterelnök beszéde alatt.

- Értem. De mi lesz ebben a kín?

- Hadd nézzem a programot! Azt mondja: négytől ötig gágogás, öttől hatig libatömés.

- Aha! És addig például mitől szenvednek majd a szocik?

- Máris mondom a programjukat... Ajaj! Ez nagyon durva! Nem is merem elmondani...

- Csak nyugodtan! Ma már csak nagyon erős idegzetűek olvasnak politikai napilapot.

- Maga tudja! A szocialistáknak az a programja öttől hatig, hogy a választóik szemébe néznek. Pislogni tilos!

- Lesznek-e szabadidős programjaik?

- Hát persze! Ugyebár, mint ahogy nem csak munkából áll a világ, ez a túlvilágra is érvényes. Szabadidejükben például túrákat szervezünk politikusainknak.

- Milyen túrákat?

- Tortúrákat. Vasárnaponként grillpartikat tartunk.

- Mit sütnek majd?

- Egymást. Életükben úgyis annyit égették egymást, ezzel biztos nem lesz gond.

- Kiscsoportos kínzások?

- Lesznek. Gyurcsány Ferenc például Orbán Viktorral egy üstben kerül elhelyezésre, és saját levükben fognak főni.

- Pokoli ötlet. Az idők végezetéig?

- Nem, csak az örökkévalóságig. Aztán majd meglátjuk.

Gyehenna, 2009. április