1 Tessék, párttitkár elvtárs, tiéd a szó, hallgatunk.

Mint tudjátok, idén lesz nagy vezérünk, Rákosi Mátyás hatvanéves, úgy illik, hogy ajándékot küldjünk a nagy születésnapi kiállításra.

Sarló-kalapácsos kisködmön?

Az volt tavaly.

Sztálin fejes kapanyél?

Az volt tavalyelőtt.

Magyar–szovjet barátságot kifejező házi áldás?

Az volt három éve. Erre a fontos jubileumra valami emlékezetes ajándékkal kell előrukkolnunk, elvtársak. A szomszéd falu cimbalmot küldött, aminek belefaragták az oldalába a teljes Sztálingrádi csatát.

Rohadt kulákjai.

Mi lenne, ha küldenénk egy életnagyságú szobrot, ami Rákosi elvtársat ábrázolja hősi pózban?

Honnan veszünk életnagyságú szobrot?

Igyunk... Ezt ne írd.

(Isznak.)

Ott az a szobor a parkban, a vadászó Nimród.

Mennyit bújócskáztunk arra gyerekkorunkban!

A Horthy-rendszerben?

Párttitkár elvtárs, te is akkor voltál gyerek.

De én soha nem bújócskáztam.

2

(Vállukon hozzák a szobrot, óvatosan leteszik a földre, talpára állítják, kicsit billeg: fején tollas vadászsapka, kezében vadászsólymot tart, röptetésre készen. Körbejárják, nézegetik.)

Tiszta moha a lába.

És nem is hasonlít.

Vedd csak le a kalapját.

(Az egyik letöri a kalapot a szoborról, a kopasz fej most már emlékeztet Rákosi Mátyásra.)

Alakul.

Mi ez itt a kezében? Sas?

Nem sas, sólyom.

Virgácsné, maga állandóan kukacoskodik.

És huhog.

Tévedés, elvtársak, megmondjam, mi ez? Nem sas, és nem is vadászsólyom, hanem békegalamb.

Békegalamb?

Rákosi elvtárs békegalambbal.

Olajág kéne a csőrébe.

Az nem klerikális motívum?

Picasso elvtárs találta ki.

Honnan veszünk olajágat a Kiskunság közepén?

Jó lesz ez a vadkendertő, tessék, Józsikám, dugjad a csőrébe.

Majd a Böbe.

(Próbálják a sólyom csőrébe szorítani a virágot, nem megy, a szobor kezével, szájával, fülével kísérleteznek, végül valahogy mégis a kősólyom csőrébe tuszkolják.)

Az a baj, hogy ez a Rákosi elvtárs olyan vérszomjas arcot vág.

Mert vadászik.

Nem vadászik, a békéért küzd.

Próbáljuk meg mosolygósra csinálni?

(Megdolgozzák a szobor fejét, most ijesztően vicsorog.)

Jobb, mint az igazi.

A szomszéd falu megpukkadhat az irigységtől.

Tegyük ki az udvarra, hadd lássák. Fogd meg a lábát. Úgy...

Van súlya!

Van a dögnek. Pardon. Na, vigyük.

(Kivonulnak, a nők bámulnak utánuk.) Micsoda férfiak!

3

Kicsi kombájn, kicsi esztergapad, kicsi űrhajó, kicsi toll... Gyerekek, tudja valaki, mit jelent a kicsi toll?

Nem tudjuuuk!

A kicsi toll az értelmiségi bácsikat és néniket jelenti, értitek?

Értjüüük!

(Odaérnek a Rákosi-szoborhoz.)

Milyen szép! Hogy mosolyog! Milyen erős! Milyen okos! Milyen hősies! Tanító néni, mit tart Rákosi pajtás a kezében?

Hogy lehet ilyen butaságot kérdezni? (Elolvassa a feliratot.) „Rákosi Mátyás, a békeharc zászlóvivője”. Egy zászló van a kezében, a békeharc zászlaja. Értitek?

Értjüüük!

Tanító néni, miért van a zászlónak csőre?

Tanító néni, meg szabad simogatni Rákosi pajtás bácsi térdét?

Ne rosszalkodjatok, gyerekek, csak nézzétek csöndben, és érezzétek, hogy a kebleteket büszkeség dagasztja. Érzitek?

Érezzüüük!

Tanító néni, kérem, kérdezhetek valamit?

Persze, Lacika, kérdezz csak, nyugodtan!

Miért vág olyan arcot, mintha éppen betrottyantana?

4

Anita, fogd föl, hogy a békegalambos szobor nélkül nincs értelme ennek az egész Rákosi-installációnak, kiherélt ötlet, egy zéró. A békegalambos Rákosi volt az ’52-es kiállítás központi objektje, nem tehetjük meg, hogy elfelejtjük! Csontváry-kiállítás Magányos cédrus, Leonardo Mona Lisa nélkül? Ez milyen már? Hülye vagy? Nem érdemled meg a kurátor nevet, vágod?

Hagyjátok már abba... Biztos, hogy nem tudjuk a szobrot kölcsönbe se megszerezni?

Lebetonozták a szoborparkosok a büféjük elé, hogy ne is lehessen elvinni.

Az egész komcsi retrobizniszt egy pakkban lenyúlták a szobortemetősök.

Nézzük a fényképeket, hátha eszünkbe jut valami.

Miért olyan ez a galamb, mint egy agyonvert pingvin?

Mi lenne, ha a kiállításon egyszerűen kivetítenénk a képeket egy falra, és annyi?

Hú, ez nagyon eredeti.

De most így tényleg egyfolytában kóstolgatsz, Lucika? Vagyok olyan kurátor, mint te.

Te meg a kurátorság, haha és hihi és cöcö! Egy Chagallt nem tudsz megkülönböztetni egy Picassótól!

Akkor te meg egy Monet-t egy Manettól! De most télleg, Árpi, mondjad már, azért jártam a, izé, kurátorsuliba, hogy hülye ficsák beszólogassanak?

Mentél volna médeia szakra.

Kislányok, nyugi... Ismerek egy zseniális komputergrafikust, esetleg a fotók alapján megcsinálhatja 3D-ben a galambos Rákosit, azzal is beljebb lennénk.

Bingó: Rákosi-hologram.

5

Beszélni is tud?

A beszédkészsége, az egyelőre kezdetleges.

Adjunk alá valami mozgalmi zenét?

Www.mozgalmix.hu, itt vannak a legjobb zenék, ráapplikálok próbaképp egy fájlt.

„Megy Rákosi a tanácsba, vele megy a fia-lánya, jobbján munkás, balján paraszt, lépte alatt zörg a haraszt, feje fölött békegalamb, hangja mint a lélekharang.” Cool. Megvettük.

6

(Éjszaka a hologram egyedül áll az emlékkiállításon, villám, égzengés, megrázkódik, lekászálódik a posztamensről, cammogva megy az utcán, megáll a BKB, azaz a Békeharc és Karaoke Bár előtt. A beengedők nézik a kopasz férfit a madárral.)

Ki vagy, mukifej? Állat a szerkód.

Rákosi Mátyás vagyok.

Honnan szalajtottak?

A Munkásmozgalmi Pantheonból.

Mi ez a borzalom a kezedben?

Békegalamb.

Hallod, Csucsu, békegalamb!

Normális-e vagy? Terjeszted a madárinfluenziát? Na? Bemész, lekopsz, vagy pofán váglak?

Miért nem húz az ilyen vissza keletre, etnikumba, anyámba?

7

Gratulálok, Rákosi elvtárs! Nagyonnagyon-nagyon tetszett a produkciója! Micsoda színpadi jelenlét, micsoda erő, micsoda kisugárzás! Maga képes hatni az emberekre, képes a tömeget megmozgatni! De, igen, ne is tiltakozzon, ne szerénykedjen, ön egy nem mindennapi tehetség! Tudnánk négyszemközt beszélni? Volna egy komoly üzleti ajánlatom...

8

Rápipálunk?

(Körbeadnak egy spanglit.)

Mi lenne, ha nem az ablakban szívnád, hogy egész Gazdagrét azt nézze, hogy drogozol?

Mi a szitu, főnök, minek kellett iderongyolni?

Brainstorming. Mint tudjátok, időtlen idők óta nem fizetünk járulékot. Bukunk befele. Ötlet?

Szerintem ezt a komcsi vonalat kéne turbózni, de új tárgyakkal. Intenzív expanzió.

Kádáros kulcstartó?

Az már volt.

Gerő Ernő-s képernyővédő?

Az is.

Aczél György-ös tetrisz?

Az mi?

Nem tudom, csak úgy eszembe jutott. Ez így nem megy. Egyszerűen nem érzem az innováció szellemét, bakker.

Most miért mondod, főnök, eladtunk idén kétszáz Biszku Bélá-s kapucnis felsőt! Nem beszélve a Horn Gyulá-s kulcstartókról.

Igen, de közben a konkurencia színes plüssfigurákban dobta piacra a rendszerváltás politikusait, egyet fizet, kettőt kap szisztémában! Fizetsz egy Torgyánt, kapsz egy Jeszenszkyt! Ez: ötlet! Lefoglalták a Csermanek.org és a Mindszenty.org doménnevet! Nem tudjuk tartani a tempót, megesznek minket reggelire, leradíroznak! Szemléletváltás kell, értitek, szemléletváltás! Aki nem tudja a múltat kreatívan újrahasznosítani, megy a kukába! Van még egy spangli, rápöffentünk?

(Körbeadják.)

Arra gondoltam, kéne egy élő embléma.

Micsoda?

Aki a PR-unkat rendbe teszi. Egy tuti reklámarc. Vár itt valaki a szomszéd szobában. Azért is hívtam össze a meetinget, hogy megnézzétek.

(Behívja Rákosi Mátyást.)

Bemutatkozna?

Rákosi Mátyás.

Ha ezt meglátja a konkurencia, megeszi őket a sárga irigység.

Matyi, kérem, mutasson nekünk valamit. Énekelni szeretne, vagy szavalni?

Szavalni.

Halljuk.

„Hulljatok térdre, jámbor lovacskák, a szövetkezet új traktort kapott, egy zöldre festett, harminc lóerős, gumikerekű, nagy... nagy... nagy motorot!”

Micsoda fazon.

Motorot?

Szerintem hiteles.

Kicsit oldschool.

Mi az a csirke a kezében?

Az nem csirke, hanem turul.

Turul! Rákosi Mátyás kezében!

Dzsenifer, miért van az, hogy állandóan kukacoskodsz?

Matyi, kérem, letenné a csirkét?

Nem.

Zsoltika, biztos vagy benne, hogy ezzel az ürgével fogunk új vásárlótömegeket mobilizálni?

Ráuszítunk egy stylistot.

De miért vág ilyen pofát? Nem autista ez?

Matyi kérem, elárulna nekünk valamit? Szokott mosolyogni? Tudja, mit jelent az, mosolyogni?

Tudom.

Mosolygott már életében?

Igen.

Tudna nekünk prezentálni egy őszinte, megnyerő, önfeledt mosolyt?

(Rákosi Mátyás próbál mosolyogni.)

Utoljára a Zombiholokausztban láttam ilyet.

Van egy ötletem. Azt mondtad ugye, hogy paradigmaváltás, meg hogy más időket élünk, újak a módszerek, az üzleti filozófia.

Igen.

Nahát, akkor ez nem Rákosi elvtárs, hanem... Mussolini. Vagy Göring.

Göring? Nem túlzás?

Vagy valamelyik hétvezér, Kond, Tas, mit tudom én.

Kopasz hétvezér?

Ráteszünk egy parókát.

(Rátesznek egy rongyot Rákosi Mátyás fejére.)

Vagy ő a szarvasember az ősi mondából. Vagy: Hunor és Magor! Attila, a hun? Emese álma?

Szarvasember, az jó, szarvat rakunk a fejére, így, ni, a turul csőrébe meg rovásírásos táblát a termékeinkről.

Tegye már le azt a rohadt csirkét.

Nem teszem. És ez nem csirke. Én pedig nem vagyok se Rákosi Mátyás, se Vadászó Nimród, se Mussolini... A nevem Lendvai Gáspár. Grassalkovich gróf gödöllői fővadásza voltam a XVIII. században... Ez pedig Karcsi, a vadászsólymom.

Mit ugat?

(Kitépik a sólymot a kezéből, dulakodás, a szobor elterül, mozdulatlanul hever a földön.)

No para, majd összeszedi magát.

Ha nem is a cég arcának, de ilyen szendvicsembernek például jó lehet.

Vigyük ki a levegőre. Fogd meg a lábát. Úgy...

Van súlya a rohadt dögnek.

(Kivonulnak, a nők bámulnak utánuk.) Micsoda pasik!