Szerintem túl sok rendőrségi ügye van mostanában a rendőrségnek. Itt van például a szexre kényszerített lány esete. Ebből lett most orális válság. A rendőrség nem nemi erőszakszervezet ugyanis.

Sok disznóság derül ki utólag. Zsaroló zsaruk, emberrabló pandúrok, kabátlopó fakabátok. Nem lehet minden rendőr mellé egy rendőrt állítani! Pedig megpróbálták. Ezért járnak párosával. De úgy látszik, ez sem segít.

Eddig azt hittem, azért áll minden reggel rendőr az iskola előtt, hogy megvédjen bennünket. Most már gyanakszom. Lehet, hogy csak az uzsonnánkat akarja lenyúlni? Jobb félni, mint rettegni!

Már a rendőrség védelmét se lehet rendőrökre bízni. Jogos önvédelemből. Ezért mostantól majd vagyonőrök állnak a rendőrségek előtt is. Egy vagyon, amibe ez kerül majd az országnak.

Divat lett most feljelenteni a rendőröket. Felhívod a zöldszámot, mondasz valami zöldséget, és már villog is a kék fény, viszik a rendőröket a dutyiba. Ha ez sokáig így megy, rendőrkutya se marad a rendőrségen. Először a nagy kutyákat váltották le, a kisebb kutyák egyelőre szájkosarat kaptak.

Most utólag mindenkinek eszébe jut valami rendőrsztori. A szomszéd Bözsi, aki eddig nem tudta, mitől gömbölyödik olyan gyorsan a hasa, most kitalálta, hogy egy fekvőrendőr erőszakoskodott vele. Nem lesz zökkenőmentes a bizonyítás! Nem csodálkoznék mostanság, ha a rendőrlámpát is feljelentenék mutogatásért.

Egy másik e heti szenzáció, hogy össze fogják vonni a határőrséget a rendőrséggel. Erre valószínűleg azért van szükség, hogy a rendőrségnél is tudják végre, hol a határ.

A politikusok azt ígérik, hogy helyreállítják a rendőrség becsületét. (Mit rákentek a tábornok', lemossuk a gyalázatot!) Na most, erről tudni kell, hogy amit a politika mos le, az le lesz mosva!

A rendőrségen csak a csoda segíthet. Csak még nem tudjuk, kicsoda.

A nagypapi szerint igenis van olyan magyar politikus, aki természetfeletti képességekkel rendelkezik. Egy darab. De nem az, akire gondolnak, hanem egy másik.

- Majd meglátjátok, hogy az illető soha el nem kókad, hanem modern Mózesként az égi jeleket követve kivezeti majd az ő népét a Parlamentből! - szokta mondogatni nagyapó a csodatévőre.

Annál is inkább, mert most nagy igénye van a népnek a természetfelettire. Itt van például a fényevők szektája. Ők úgy gondolják, hogy a megtisztulás érdekében elég csak fénnyel táplálkozni, enni-inni már nem is kell. Ami engem illet, mostanában akkor se laknék jól, ha lezabálnám a Napot az égről, de ez most mellékes. Szerintem túlságosan strapás módja az örökkévalósággal való egyesülésnek a 21 napig tartó koplalás, elég csak öt percig visszatartani a lélegzetedet, és ugyanott vagy.

A megtisztulásról jut eszembe, hogy a héten azzal voltak tele az újságok, hogy az állam kiszáll az M5-ös autópályából. Na most, erre azért nagyon kéne vigyázni, mert van nekem egy nagybátyám, aki az M7-esből szállt ki. Hát, ha az állam is úgy fog kinézni, mint ő, akkor jól megnézheti magát!

Az állam kiszáll az M5-ösből, de beszáll a Rábába, ami még most is habzik az osztrák bőrgyárak miatt. Fodor miniszter hadat üzent a labancoknak. Én nem tudom, mit vacakolunk még itt velük, amikor nyögte Mátyás bús hadát Bécsnek büszke vára? Szóljon már valaki Szekeresnek, hogy foglalja vissza Burgerlandot! És ha egyszer megint a miénk lesz, a kutyát se fogja érdekelni a szenynyezés. A mi sarunk, nekünk habzik, kit zavar az?

De lehet, hogy nyílt kapukat döngetek, csak a magyar hadvezetés ravaszabb megoldáson töri a fejét. Mindenesetre elgondolkodtató, hogy a bécsi kormány új hadügyminiszterét Norbert Darabosnak hívják...