galéria megtekintése

Így utáltasd meg magad az új munkahelyeden

9 komment

Bujdosó Bori

Mindenki imádja, ha tapintatlan, kotnyeles, törtető, esetleg kifejezetten rosszindulatú kollégával kell együtt dolgoznia. Adunk tizenkét tippet arra, új munkahelyeden hogyan győzheted meg villámgyorsan a kollégáidat arról, hogy egy pszichopata csatlakozott a csapathoz.

1. Folyamatos beszéddel akadályozd meg, hogy a többiek a munkájukra koncentrálhassanak. Ennek két módja van: naphosszat traktáld a közeledben ülőket érdektelen személyes történetekkel, vagy telefonálj sokat és ordítva. Utóbbit csinálhatod úgy is, hogy fel-alá járkálsz a munkaállomások között, mert akkor egyszerre tudod felidegesíteni az egész irodát.

A Wall Street farkasa (2013)

2. Vigyél be magaddal erős szagú ételt, minimum tojásos szendvicset, de inkább kelkáposzta-főzeléket pörkölt feltéttel, és véletlenül se a konyhában/étkezőben fogyaszd el, hanem az egylégterű irodában. Ha csukva vannak az ablakok, még jobb.

 

3. Rögtön kezdj el látványosan nyalizni a főnöknek. Nevess te a leghangosabban a viccein, hízelegj neki émelyítően, buzgólkodj, nyüzsögj, dobj be kéretlen ötleteket olyankor is, amikor semmi szükség rá.

Hivatali patkányok (1999)

4. A 3. pont megvalósításával párhuzamosan kezdd el fúrni veled egy szinten dolgozó kollégáidat. Amikor csak tudsz, ejts el a felettesük jelenlétében építő kritikának álcázott rosszindulatú megjegyzéseket szakmai hibáikról, hiányosságaikról. Nyúld le az ötleteiket, és vezesd elő azokat a sajátjaidként. Ha valaki szembesíteni próbálna ezekkel a húzásaiddal, tegyél úgy, mintha nem értenéd, mi a probléma, hiszen te csak segíteni szerettél volna.

5. Üvöltess zenét hangosan, amikor kollégáid felhívják a figyelmed a fülhallgató előnyeire, ne vedd a lapot.

A hivatal (2001-2003)

6. Büfében, étkezőben, cigiszünet alatt szólíts meg ismeretlen kollégákat, kérdezd meg, milyen jegyben születtek, aztán kezdj kiselőadásba a csillagjegyük rémes tulajdonságairól, vagy közöld velük bizalmasan, hogy érződik, hogy nem tiszta az aurájuk, és kezdj el áradozni a csakratisztítás jótékony hatásáról.

7. Evidens, de: előre sose köszönj, a barátságosan rád köszönő kollégák üdvözlését legfeljebb orrod alatti mormogással viszonozd. Véletlenül se mosolyogj rá senkire, ha valaki rád mosolyogna, vágj blazírt fejet.

Szilícium-völgy

8. Ha mondandód van egy kollégád számára, azt feltétlenül úgy közöld, hogy megállsz a háta mögött, és a monitorjára meredsz, miközben beszélsz hozzá.

9. Válaszd ki a világ legidegesítőbb csengőhangját (lehetőleg rock- vagy szimfonikus zene legyen), állítsd maximumra a csengés hangerejét és hagyd az asztalodon a telefont, amíg elmész ebédelni.

A hivatal (2001-2003)

10. Vidd be magaddal a kutyádat, igyekezz elérni, hogy kutyaszőr-allergiás kollégád asztalához minél közelebb telepedjen le. Hangosan tutujgasd, becézgesd, gügyögj neki perceken keresztül. Pluszpontot ér a nyáladzó, fegyelmezhetetlen, váratlan időközönként hangos csaholásban kitörő eb.

11. Naponta többször nyúld le kollégáidat cigire, rágóra, apróra. Ha tőled kérne valaki cigit vagy rágót, gondterhelt „ez az utolsó”-sóhajjal nyújtsd át.

A hivatal (2001-2003)

12. A céges buli kiváló alkalom arra, hogy hosszabban beszélgess új munkatársaiddal. Ilyenkor adj elő erősen kiszínezett vagy teljesen valótlan sztorikat kiemelkedő szakmai teljesítményeidről, sikereidről, díjaidról. Lehetőleg olyanokat, amelyek valótlansága egy gyors Google-kereséssel kideríthető.

Bejelentkezés
Bejelentkezés Bejelentkezés Facebook azonosítóval

Regisztrálok E-mail aktiválás Jelszóemlékeztető

Tisztelt Olvasó!

A nol.hu a továbbiakban archívumként működik, a tartalma nem frissül, és az egyes írások nem kommentelhetőek.

Mediaworks Hungary Zrt.