Sajnáljuk ezt a döntést, mert egy éve a választásokra készülünk. Tavaly tavasszal elkezdtünk aktivistákat keresni, néhány nap alatt ezerötszázan jelentkeztek. Létrehoztuk a grafikus és a videós csoportot, valamint megalakítottunk helyi szervezeteket. A Fővárosi Törvényszék indoklásában azt írta, hogy „A szervezet nevéből a párt tényleges tevékenységére egyáltalán nem lehet következtetni, a »Kétfarkú Kutya« kifejezés megtévesztésre alkalmas, a szervezet céljával kapcsolatba nem hozható, és nem utal a szervezet alapszabályban rögzített tevékenységére sem”. Egyrészt szerintem a „farok” kifejezést félreértette a bíróság, másrészt azért is különös ez a végzés, mert amúgy mindenkit bejegyeznek, Dopeman pártjától a talányos Sportos és Egészséges Magyarországért nevűig. De még nincs vége az ügynek, mert az Alkotmánybírósághoz fordultunk, és az AB a napokban arról már döntött is, hogy dönthet ebben az ügyben, és szerintem egy-két év múlva dönt is róla. Továbbá a TASZ segítségével Strasbourgban is érdeklődünk, hogy helyes-e ez a mostani ítélet. Mindegy. Négy év múlva biztosan indulunk a választáson. Vagy nyolc, tizenkettő, esetleg tizenhat év múlva.
 |
Kovács Gergő: Nekünk jól jönne egy kis sugárszennyezés, ami tovább szaporíthatná a kétfarkú kutyákat
Népszabadság |
Sokak számára a Magyar Kétfarkú Kutya Párt is rejtélyes.
Pedig nem bonyolult a története. Szegeden tanultam, szociológia szakot végeztem, közben nagyon sok szabadidőm volt, ezért kezdtem el a barátaimmal számítógépes képszerkesztő programon vicces lakossági álhirdetéseket, álreklámokat csinálni, és városszerte kiragasztgatni. Az egyik plakátra azt írtuk: „Sérv eladó”, és hosszan ecseteltük, hogy miért jó sérvet venni. A másikon három kicsi, elszáradt muskátlit kínáltunk megvételre, meghirdettünk kistérségi uzsorástanfolyamot, toboroztunk piramisépítőket, új értelmet adtunk a közlekedési feliratoknak.
Hogyan fogadták ezeket a járókelők?
Meglepődtek és mosolyogtak. A rendőrök kevésbé. Egyszer Szegeden elkaptak, amikor stencillel éppen kukákra fújtam azt a szöveget, hogy „Eladó”. Dühösek voltak, és azt mondták, két lehetőség van. Az egyik, hogy bevisznek a kapitányságra, és eljárást kezdeményeznek ellenem, a másik az, hogy az általam használt szórófestékkel a hasamra fújják a saját stencilemet. Mondtam, legyen az utóbbi, és tényleg a hasamra fújták, hogy „Eladó”. De olyan bénán és ügyetlenül csinálták, hogy másnap szerkesztettem egy újabb álhirdetést Stenciles tanfolyam rendőröknek címmel, és több helyen kiragasztottam a városban. Ráadásul arra mindig nagyon vigyáztunk, hogy a környezetet ne rongáljuk, a hirdetéseket csak lepukkadt felületekre tegyük ki, véletlenül se frissen festett házra vagy tiszta, rendezett helyre.
Miért alakítottak a vicces plakáttervezők pártot?
2006-ban egy genetikai kutatóintézetről készített animációs filmhez rajzolgattunk mutáns lényeket, ezek egyike volt a kétfarkú kutya figurája, történetesen Nagy Istvánnak hívták. Őt vicces plakátokhoz is felhasználtuk, az egyik bizonyos Kétfarkú Kutya Párt álreklámja volt, de a média komolyan vette, felkapta, internetes portálokon tűnt fel. Mindenki arról beszélt, hogy Magyarországon alakult egy új párt. Mi meg azt mondtuk: jó, akkor legyen. Aztán évekig lebegett ez a dolog, de 2010-ben elhatároztuk, hogy indulunk a választásokon. Egy Király utcai foglalt házban tartottuk a kampánynyitó sajtótájékoztatót, egyébként akkor lett a tagunk Mogács Dani, aki olyan hirtelen csapódott hozzánk, hogy ott, a sajtótájékoztatón ismerkedett meg a saját programjával.
Akkoriban ígértek egyebek mellett ingyensört, örök életet, ígérték a rezsi teljes eltörlését, valamint egy hegyet Szegedre.
És hogy ez tök jó program volt, mi sem bizonyítja jobban, mint az, hogy a legtöbb pontját le is nyúlták a politikusok. Sőt.Meg is valósították! Felcsúton egyszer a focimeccs után ingyen osztogatták a sört, Debrecenben építettek valami hegyfélét is, a rezsi eltörlése felé pedig a legjobb úton haladunk. Ezért sajnáljuk, hogy nem indulhatunk a mostani választásokon, mert az idei ígéreteink között már a negatív rezsi szerepel. Törvénybe foglalnánk, hogy a lakosság személyes becslés alapján felmérhetné, hogy mennyivel tartoznak neki a különféle szolgáltatók, és küldhetne nekik erről csekket. Terveink között szerepelt az is, hogy minimálisra csökkentjük az oktatást, a diákoknak lényegében elég volna megismerniük a meteorológiai szimbólumokat. Ez ugyanis már bőven elég ahhoz, hogy valaki közmunkás legyen, és mert az is lesz mindenki, kidolgoztuk a közmunkás-életpályamodellt is, ami ingyenmunkával töltött szorgos életet jelent.
De mert nem indulhatnak a választásokon, tehát biztosan nem is nyernek, legalább nem kell bíbelődniük mondjuk a paksi problémával.
Pedig sikerült hozzáférnünk a titkos dokumentumokhoz, amelyekből kiderül, hogy a paksi atomerőmű további blokkjait Budapesten akarják felépíteni, mi ezt kiszivárogtattuk volna, akkor aztán az általános tiltakozás miatt biztosan nem épülnének fel. Bár nekünk jól jönne, mert egy kis sugárszennyezés tovább szaporíthatná a kétfarkú kutyákat.
Mit kezdtek volna az emlékművek körüli vitákkal?
Mi a jövőbeli uralkodóknak, minisztereknek, köztársasági elnököknek, különösen a jövendő miniszterelnökünknek, egy nanorobotnak szeretnénk egyszer szobrot állítani. Továbbá emlékműveket emelnénk a következő évszázadokban lezajló csatáknak, például annak, amelyben 2871-ben a szíriusziak megtámadnak minket. Különben mi már több szobrot csináltunk, néhány éve avattuk fel az Ismeretlen nokiás dobozt, és nemrég készült el a koszorúzó politikus szobra, amelyet titkos terveink szerint eleve a Szoborparkban helyeznénk el. Aztán időnként meg lehet majd koszorúzni.
Ha 2018-ban megnyerik a választásokat, akkor mi lesz? Ahogy korábban ígérték: minden?
Igen, minden lesz. Csakhogy ez a mi olvasatunkban mást jelent, mint amit a politikusoknak általában. Mi nemcsak a szavak szintjén vitézkednénk, hanem csinálnánk is néhány értelmes dolgot. Egyébként a 2018-as választásokig sem tétlenkednénk.
Azaz?
A következő években tervezünk néhány akciót a gyümölcsfaültetéstől az utcai padok lefestéséig, vagy egy aluljáró, esetleg egy park rendbe rakásán keresztül egy vicces újság működtetéséig. Ezekre senkitől sem kérnénk engedélyt, és mindezt úgy csinálnánk, hogy közben nem ugrálnának körülöttünk fotósok, újságírók. A 2018-as választási kampányban ezekről nem is beszélünk majd, nem kérkedünk, inkább ígérünk újabb űrkikötőt a Deák térre. Tudom, hogy ez afféle civil program, de mit csináljak, én egy országot nem tudnék elvezetni, még egy szamarat sem. Ma már egyébként az sem működik, hogy az ember bemegy az Országházba, és ott okos dolgokat mond, de persze az se volna rendben, hogy fizetésért, vagyis az emberek pénzéből négy évig bohóckodjunk a képviselők között.
A Magyar Kétfarkú Kutya Pártot nem hívták a nagy összefogásba?
Nem is mennénk. Nem működünk együtt senkivel. A 4K! volt az egyetlen szerveződés, amellyel csináltunk közös tüntetéseket, és követeltük például, hogy „Holnap legyen tegnap!”, vagy hogy „Nézz hülyén!”, de még ez az apró közeledés is felháborodást váltott ki mind a 4K!, mind a mi tagságunkból. Úgyhogy ezt befejeztük. Pedig még a nyári táborunkba is el akartak jönni igazi politikusok, de mondtuk nekik, hogy csak ketrecben tartózkodhatnak egy politikussimogatóban. Valamiért ezt így nem vállalták.
Azért egy viccpártnak, amely képes kiröhögni és kiröhögtetni a politikusokat, nem nagyon örülnének a parlamentben. Biztosan a külföldi viccpártokat sem szeretik, kivált az izlandit, amelyik még a főpolgármesteri választásokat is megnyerte.
Az izlandi Legjobb Párt (Besti Flokkurinn) azért annyiban más, hogy annak tagjai ismert humoristák, zenészek. Az ő történetük olyan volt, mintha nálunk a Heti Hetes résztvevői pártot alapítanának, és elindulnának a választásokon. Szerintem, ha ez megtörténne, a Heti Hetes Párt is kapna 15-20 százalékot. Különben bejutott a parlamentbe a Lengyel Sörimádók Pártja, és a helyhatósági választásokon sikereket ért el a brit Őrülten Tomboló Szörnyek Pártja is. És ha változatlanul csak hülyeségeket beszélnénk, akkor mi is biztosan bejutnánk a parlamentbe. Kicsit még bizonytalanok vagyunk, merre tovább, de most már akkor sem indulunk, ha az utolsó pillanatban bejegyeznék a pártot. Átmenetileg megsértődtünk.
