– Miért ilyen bizalmatlan? – kérdezte türelmesen. – Az új bizalomgerjesztők kipróbált szakemberek! Képzelje, a főosztályvezető a nyáron különleges képzésben részesült: egy moszkvai ösztöndíj révén a krími tatárok körében kellett bizalmat gerjesztenie az oroszok iránt. Remek riportalany. Mit szólna hozzá?
– Legalább annyira örülök neki, mint a krími tatárok – válaszoltam. – Remélem, ép tagokkal hazajött.
– Ne viccelődjön ilyesmivel – pirított rám –, komoly dolgokról van szó. A főosztály kialakítására a Legmagasabb Helyről kaptunk utasítást!
– Akkor mondja meg a Legmagasabb Helynek, hogy tojok a hülyeségeire! – dünnyögtem, s majdnem lecsaptam a telefont, amikor azt kiáltotta:
– Várjon, van még témám! Hamarosan megalapítjuk a Nemzeti Fölényérzet-növelési Intézetet. Érdekelné?
– Persze, de csak a megszüntetése – válaszoltam. – Nem szeretem, ha maguk ott marhaságokra költik az adómat!
– De ez nem marhaság! – sikította. – A Legmagasabb Helyről kaptuk az információt, hogy a Kárpát-medencében fokozott fölényérzet-növekedés tapasztalható a magyar emberek körében. Ez megér egy kutatóintézetet, nem?
– Honnét van ilyesmire pénzük? –kérdeztem, mire felkuncogott:
– Nem fogja elhinni! A Legmagasabb Hely elhatározta, hogy ha sikeres lesz a Philae leszállása a 67P/Csurjumov–Geraszimenko üstökösre, akkor a költségvetésből 100 milliárd forintot fordítunk egy futballstadion felépítésére.
– Hol? – kérdeztem gyanakodva, mire rávágta:
– Hát az üstökösön! Micsoda országimázs lett volna! De közben megjöttek az adatok a gyorsuló fölényérzet-növekedésről, és a forrást át kellett csoportosítani. Mit szól?
– Uramisten, töröljenek a sajtólistáról! – kiáltottam, mire a kedves hangú nő felcsattant:
– Magának semmi se jó? Van egyáltalán olyan téma, ami érdekelné?
– Persze. Ha megalakítják a lelkiismeret-nyugtató főosztályt, szóljanak. Erre csönd támadt a vonal túlsó végén. Majd a Miniszterelnökség munkatársa azt súgta:
– Ez egyelőre titkos projekt.
– Nocsak! Hát elkezdődött? – kérdeztem reménykedve.
– Igen, elkezdődött.
– Hol vették észre? – tudakoltam, mire nagyot sóhajtott:
– A mosdókban. De nehogy megírja! A Miniszterelnökségen a kormánytisztviselők estére minden tükröt összeköpködnek. Milliókat költünk tisztítószerekre, úgyhogy lépni kellett: a fokozott nyálkiválasztás jelenségét új főosztály fogja kutatni.
– Most rögtön megyek magukhoz fotóssal! – kiáltottam felvillanyozva.
Erre nem lecsapta a telefont?
