galéria megtekintése

A Benedict-tojás mint gasztroforradalom-bizonyíték

4 komment


Uj Péter

Nagyon régen, az internet előtti előtti időkben, Bächer Iván valami olyasmi mondattal (szó szerint sajnos nem tudom idézni, memóriám – a Google – addig nem ér el) kezdte egyik remek írását, hogy ő bizony nem jár vendéglőbe, mert ottan nem jó a koszt. Teljesen helyénvaló megállapítás volt természetesen, a maga általánosságában is, bár lett belőle valami ribillió, írt a szakszövetségi főmufti, hogy hebedebe, hogy teszik képzelni, és olimpiai Oscar-díjas séfjeink világhírű hebedebe. Pedig akkoriban már kezdtünk rájönni, hogy amit világhírű magyar konyhaként akar velünk megetetni egy morálisan és mentálisan is eléggé csődközeli szakma, az valami egészen megrázóan pocsék színvonalú izé.

Azóta történt egy s más, és ezt az egy s mást jobb híján, kicsit talán már lejáratott fordulattal, gasztroforradalomnak szoktuk nevezni. Ez kábé annyit jelent, hogy nyílt egy-két tucatnyi színvonalasabb étterem, négy már a világ legismertebb étteremkalauzától, a Michelintől is kapott egy-egy csillagot. Főzős műsorok százai mentek le a tévékben, szakácskönyvek, gasztroirodalmi művek tízezreit adták el, blogok, insták dübörögnek, tele a Face kajapornóval, és létrejött egy nem nagy, talán pár ezer fős közönség, amelyik érteni kezdett valamit a konyhaművészetből, főzni is megtanult ezt-azt a rántott húson kívül.

Ilyen kvázi szakmai körökben gyakori vitatéma, hogy akkor most van-e gasztroforradalom vagy nincsen. Mert az igaz, hogy van egy-két tucatnyi jobbnak mondható étterem, de még ezek is csak az euró­pai középmezőnybe férnek be, viszont őrületes tempóval nyomul az új kamu, az új szélhámosság, a hungarikumos-délibábos kézműveses neogagyi, és még ma is az a helyzet, hogy a belváros közepén ebédelni vágyó, ám kulinarice valamelyest igényeskedő mélymagyar dolgozónak ötvenszer is meg kell gondolnia, hova menjen, mert a helyek 95 százaléka a rettenetes és az ótvaros közötti skálán helyezkedne el, ha éppen skáláznánk.

 

Most teljesen váratlanul, a hétvégén, egy szatmárcsekei horgásztúrán ütköztem gasztroforradalom-bizonyítékba. Horgászügyekben tájékozatlan olvasók kedvéért elmesélem, hogy egy horgásztúra többnyire úgy néz ki, hogy a horgásztársaság hétvégén valószínűtlenül sok cuccal elindul egy indokolatlanul távoli helyre, ahol a továbbiakban étel- és italfogyasztással, kártyázással és a hatalmas ládákba pakolt horgászfelszerelések átrendezésével, mutogatásával, esetleg csereberélésével tölti az időt. Vízpartra lehetőleg nem megy, mert ott hideg van és sár, hal meg úgysincs.

Tehát egy ilyen horgásztúra második napján ébredeztem enyhe fejfájással a katonai körletek hangulatát idéző ifjúsági szálláson, és a szemem sarkából azt láttam, hogy O., a technikás tiszai pergetőhorgász és tanszékvezető a kályha körül sompolyog egy lábassal.

– Te mi az úristent csinálsz?
– Ideteszem a hollandi mártást, hogy melegen maradjon.
– Hogy micsodáááát?
– A hollandi mártást.

Belenyilallt a fejembe a fájdalom, ennyire nem rúghattam be, másnap reggel van, sőt amolyan horgászos hajnal, 11 óra 17, és valaki, sőt, egy elvileg komolyan vehető, felelős egyetemi tanszékvezető hollandi mártást emleget Szatmárcsekén.

O. készítette a reggelit tudniillik, Benedict-tojást hollandi mártással. (Ez egy jellegzetes amerikai reggeli, állítólag egy Benedict nevű New York-i brókerről kapta a nevét, mivel kedvenc szállodájában mindig ezt készítette magának másnaposság ellen.

Tehát adekvát horgászétel volna, de azért a mi megszokott disznótoros-tepertő-rántotta horgásztúrakaja-univerzumunktól annyira távoli, hogy percekig tartott, mire fölfogtam, hogy a decens docens tényleg nekiállt egy szatmárcsekei ifjúsági szállás nyári konyháján késő ősszel, alig két fokban meleg vízfürdő felett tojássárgáját habosítani kevés langyos vízzel és borecettel, ebbe a habverővel folyamatosan mozgatott lébe aztán lassan olvasztott és hosszan melegített, írójától megtisztított vajat keverni óvatosan, sóval, borssal, citromlével ízesíteni, aztán ráönteni a forrpont alatti meleg vízben készült buggyantott tojásra, a pirítósra és a kettő közé helyezett ropogós baconszeletekre.

Ahogy kicsit magamhoz tértem, rögtön vizsgáztatni kezdtem a szorgalmas tanerőt: na, hogy is készült az a hollandi? Mert a magyar vendéglátásban évtizedekig valami melegített tartárt vagy majonézt adtak hollandi címén. De a felkészült műszaki értelmiségi hibátlan választ adott.

A tévében látta valamikor, és gondolta, jó lesz ilyen alkalomra.
Jó is volt.
És most már hivatalos: a magyar gasztroforradalom ÉL.

Bejelentkezés
Bejelentkezés Bejelentkezés Facebook azonosítóval

Regisztrálok E-mail aktiválás Jelszóemlékeztető

Tisztelt Olvasó!

A nol.hu a továbbiakban archívumként működik, a tartalma nem frissül, és az egyes írások nem kommentelhetőek.

Mediaworks Hungary Zrt.