Cséfalvay Startup Zoltán bánatosan szürcsölgette innovatív starbucksos bögréből az organikus fair trade koffeinmentest, laktózmentes tejjel és bionyírfacukorral. Homlokára tolta az 1965-ös Supraphon kiadású Karel Gott-lemezből készült, bakelitkeretes Tipton szemüvegét, kilőtte a két napja becsempészett vadiúj iPad Airen a Hipster Runoff Tumblrét, odébb lökte a macskát, és idegesen friss szakállába túrt:

– Gergő, baszki, kapcsoljad már ki a zenét, mi ez a mainstream szar, Animal Collective? Hol éltek ti, 2010-ben? Jézus Mária! Meg vagyok én veletek áldva. Azt mondjátok meg, hogy a szarba lesz itt trendiség, kúlnesz meg kreativitás?! Hogy fogjuk a fiatalokat megszólítani? Leszólítgatjuk őket a buszmegállóban, vagy mi? Hát a fene megette. Mind jobbikos. Törjed a fejedet, baszki, meg lett mondva a múlt heti dandársorakozón, hogy a magyar kreatív, és itt kreativitás lesz, ha pakisztáni programozómatematikusok potyognak az égből, akkor is, akkora kreativitás lesz itt, hogy egész Európa nézni fog, hogy nem fér be a svéd közszolgálati tévébe, ezt vetítik majd esti mese helyett a német gyerekeknek, nálunk lesz a legnagyobb kreativitás evör, sőt námbör van, juróp, ha kell, államosítjuk az összes nyomorult romkocsmát, az összes belvárosi köcsögöt, biciklistül, meszendzsertáskástul, szkinnifarmerestül, itt kreativitás lesz, és akkora startupszcéna, mint a Gellért-hegy kétszer. Arra gondoltunk már, hogy a kreativitást értéktárba vegyük? Legyen hungarikum, oszt el van intézve, nem? Mint a szóda. Heló, mi? Kiírtuk már a közbeszerzést hatmillió Macbook Airre? Norvégmintás kötött mellényre? Mi a szart csináltok ti ott, tényleg? Tőletek még tíz év múlva is a Zoób Kattival fogunk égni. Legalább a név jó, Katti, tiszta webkettő, nem? Innovatív, kifejezetten innovatív… Erre lehetne adni egy-kétmilliárdot valamiből… Nem is hülyeség. Te meg ebben a hittanos kockás ingben akarsz itt kreatív forradalmat csinálni? Hol van az előírt, 13 mintájú ironikus Star Wars-pólód? Amin két R2D2 csókolózik… Mosásban? Ne szopass. És a Hipster hitleres, amit a kormányülésre rendeltünk? Istenem, tényleg. Legalább annyi fáradságot vegyél, hogy nyomtassál magadnak egy rendes cicamintás Converse-t a 3D printeren. Vegyük már egy kicsit komolyan ezt az egészet! Hogy a túróban lesz ebből a leszakadt, szellemileg hitelkárosult, rezsicsökkent, proli országból 93 000 négyzetkilométer kifinomult ízlésű, jól öltözött, iszonyatosan menő Szilícium-medence? A Prezi óta nem talált ki itt senki semmi normálisat. Most adjuk ki a Jáksónak ezt is? Pofámról leég a bőr. Vagy majd a CBA-sok fognak megint valami ciki lovasbitliszt szervezni Mága Zoltánnal? Azt kinek adjuk el? Jemennek vagy Szomáliának, max., Gerikém, ez reménytelen, lássuk be. Erzsike, jöjjön már, vigye innen ezt a szart, és innováljon egy rendes kávét, lesszives, Omniát, a kotyogóból, meg egy deci szilvát az erősebből. Nézzük azt a félkulcsos szja-t inkább, meg az inkubátorházak különadóját. Lesz itt nektek startupszcéna, mindjárt, a fal adja a másikat!