Lassanként darázsfészekké vált hazai közéletünk legközvélemény-lázbantartóbb kérdése, hogy a félidei kormányátalakítás érintheti-e esetleg az emberimaradvány-csempészeti államtitkár pozícióját. Nem beszélve arról, ha az újabb sikeres külpolitikai offenzíva esetleg odáig vezetne, hogy Kövér László szúrós tekintetétől összeomlana a román állam –ami, lássuk be, nem is tűnik olyan távolinak, a házelnök morális súlyától már repedezik a poszttrianoni talajszerkezet – kire lehetne bízni a Kárpátokon túli provinciák vezetését?

Csak kevéssé megnyugtató, hogy brit lapértesülések szerint kínai tudósok, esztéták és nanotechnológiai szakemberek a kormány megrendelésére dolgoznak a Tökéletes Köztéri Szobor prototípusán: egy nyilas keretlegényből lett ávós tisztet ábrázol, aki félóránként vörös festékkel önti le magát, esténként pedig ledől, de reggelre poraiból föltámad. A tudóscsoport állítólag közel áll a végső megoldáshoz, amellyel a szobor legalább egyhetes frekvenciával és külső energiaforrás nélkül képes lesz ünnepélyes körülmények között újratemetni önmagát, és a beépített térinformatikai adatbázis, műholdas navigációs berendezés (GPS), valamint az egyes földrajzi egységekhez köthető politikai erőviszonyokat naprakészen tartalmazó úgynevezett Kubatov-egység segítségével képes lesz kiválasztani a megfelelő helyszínt is.

Végül heti rejtvényünk: ki lehet-e ütni üdvtörténeti ikszre, ha az ember miseborral veszi be az abortusztablettát? Megoldásokat a szerkesztőség címén várjuk türelmetlenül.