Hosszú lábjegyzet fiatalabbaknak: az ultrázás a Varsói Szerződés fegyveres erőinél a kiképzés, sőt az egész hadviselés fundámentuma, centruma és csúcsa – a csimborasszó non plus ultrája, haha – egyben, a lényege, hogy az elöljáró, tipikusan raj- vagy szakaszparancsnok egy vödör vízbe egy kilónyit szór az Ultra márkanevű archaikus tisztítószerből (all surfaces), seprűvel habosítja, majd a körlet kövezetére zúdítja, a legénység feladata pedig, hogy a mindent beborító habot felmosórongy (úgynevezett fóka) segítségével eltávolítsa, ami mulatságosan nehéz feladat, hiszen a vizes rongytól eleinte csak újabb és újabb habrétegek képződnek, minden vastagon nyálkás a mosószertől, a legénység tehát eszetlenül töröl, súrol, suvickol, a félórás-órás – felületnagyságtól függően – önfeledt szórakozás után a kövezet ragyogóan tiszta lesz, ezáltal közelebb kerülünk az imperializmus elleni végső győzelemhez, függetlenül attól, hogy fegyverzetünk középkori szintű, rozoga T-55-öseinkkel körülbelül a szomszédos Bárszentmihályfa település külterületéig lehet eljutni, de az bőven elég, mert ott már lehet szerezni pálinkát, amit egyébként hetven mintájú vegyvédelmi köpenyből főz a helyi lakosság.

De hogy miért is utálok tisztítószert vásárolni. Mert az FMCG szektor marketingeseit támadó súlyos központi idegrendszeri megbetegedés megakadályozza, hogy a tisztítószerek címkéin a szerek pontos felhasználási célja legyen föltüntetve, ehelyett hagymázas szabadversekből, képzőművészeti alkotásokból, illetve jobb esetben az általános iskolai orosztudást hasznosítva visszafejtett cseh, szlovák, horvát, szerb vagy lengyel szövegfoszlányokból kell megfejteni, hogy az éppen kézbe vett flakon tartalma vajon mire használható.

Már maga ez a specializáció perverz, hogy a lakás minden atomjához valami különleges tisztító kell, nem lehet ugyanazzal mosni a fürdőszobacsempét és a linóleumot, külön tisztító kell a tűzhely üvegajtajához és a gázrózsához, a csaptelephez, a zuhanygégecsőhöz, a mosdó bal és jobb oldalához.

Például, ha az van az embernek fölírva a cetlijére, hogy vegyen egy flakon Ajax általános tisztítót, akkor negyedóráig bolyong a színes flakonok között, talál vízkőoldót, tűzhelytisztítót, kilincszsírtalanítót, széklábfényesítőt, plafonszagtalanítót, csaptelepbizergetőt, lepkefing-eltávolítót, de ebből a márkából általános tisztítót éppen egy darabot sem lát, illetve van valami, amire az van írva, hogy New Bottle 100% Recyclable Spring Flowers Floral Fiesta All Surfaces 24H of Perfumed freshness Cleans in depth, ennyi az összes szöveg a hascímkén. Örömteli dolog, hogy a magyarok idegennyelvi készségeit ilyen ravasz módszerekkel fejlesztik (van honnan), de hát ebből még egy angol felsőfokúval sem derül ki, hogy mi a jó ég van a kurva flakonban, bár az all surfaces azt sejteti, jó nyomon vagyunk. Elkeseredetten nézünk a polc szélére tapasztott ártáblára, amelyen a felirat: Ajax All Surfaces. Megjelenik az ember szeme előtt a polcrendező és az ártábla-feliratozó szakember hatékony duója, ahogy rendet vágnak a flakonok anarchiájában: a feliratozó kérdezi, hogy na, akkor ez mi, a polcrendező megnézi a címkét, és mondja: all surfaces, a, mint aladár, l, mint lászló etc. A hátcímkén kisregényre elegendő betűtenger, milliméteres ákombákom, de jó a szemünk, nem jövünk zavarba: cseh és szlovák szövegek fölött, román alatt találunk két sornyi magyart: Fedezze fel az Ajax Floral Fiestát, melytől otthona csillogóan tiszta és 24 órán át kellemes illatú lesz! Flakonja könnyen kezelhető, és 100 százalékban újrahasznosítható.

Hát fölfedeztük, baszki a florális fiesztádat, de azt mond már meg, hogy mire kell használni a könnyen kezelhető flakonban lötyögő szart!!!

Reménytelen. Van még valami szöveg arról, hogy mekkora felülethez mennyit kell használni, és hogy a rejtélyes folyadékban mennyi az – kapaszkodjanak meg valami érdes surface-en! – anionos és nemionos felületaktív anyag. Nemionos felületaktív! Komolyan, ez van kiírva. Semmi értelme és jelentősége, nyilván, ezt is a beteg marketinges találja ki, röhög a mítingen, ezt figyeljétek: felületaktív, haha, hát ez kurva jó, milyen tudományosan hangzik, ezt zabálni fogják!

Végül az ember feladja, beteszi a kosárba az Ajaxot, de olyan őszinte gyűlölettel, hogy ha most szembe jönne vele a húspultnál Johan Cruyff, agyonverné egy gyulai kolbásszal, és a pofájába locsolná az egész all surfaces floral freshnesst.

Előveszi újra a cetlit, nézi a következőt: Clin tűzhelytisztító. Üvöltve káromkodik egyet magában. Összeomlik. Kezdődik az egész előről. Mennyivel jobb és emberségesebb volt az ultrázás (all surfaces!), a Varsói Szerződés, a vv-köpenyből főzött pálinka.

Tiszta napfény