dailykohn

dailykohn

Egy Suzukis naplója

Az alábbi írást mailben kaptam; nem tudom, hogy van-e rajta copyright - ha igen, elnézést a szerzőtől; ha jelzi, azonnal leveszem; addig is közérdekből...

Az alábbi írást mailben kaptam; nem tudom, hogy van-e rajta copyright - ha igen, elnézést a szerzőtől; ha jelzi, azonnal leveszem; addig is közérdekből közzéteszem - Izsák - izsakp@yahoo.com.

 

Egy Suzukis naplója.

Május 2.
Ma felvettek a Suzukiba. Azt mondták, hogy itt akár 100 000 ft-ot is kereshetek, 70 000 alappal. Ezt ugyan nem értem de ők biztos jobban tudják.

Május 5.
Ma volt az első munkanapom. A csoportvezetőm bemutatta, hol fogok dolgozni. Nekem bonyolultnak tünik de azt mondja egy óra alatt meg lehet tanulni, hogyan kell 2 űllést, 14 csavart, 4 matricát, 8 patentet, 2 burkolatot, 4 csatlakozót 1perc 40 másodperc alatt beszerelni, nyomatékolni, rögzíteni, stb. Szerintem valamit összekevert és ez az egész csoport munkája.

Május 6.
Jelentkeztem munkára a tegnap megismert csoportvezetőmnél. Kétszer átölelt és szájon is akart csókólni de azt nem hagytam. Nem tudom miért, de mindenki azon csodálkozott, hogy bejöttem dolgozni. Állítólag a csoportvezetőm sem buzi csak kivannak az idegei és boldog, hogy valaki dolgozni jár. Ki érti ezt?

Május 7.
Nem volt vicc! Tényleg enyém az a regiment munka. Fél napba telt még megértettem a japánok nagy ötletének a "RIDER"-nek a jelentését. Akik régóta itt vannak, azt mondják, ha ügyes vagyok, ki olvashatom belőle az esti tv műsort is. Ezt sem értem!! Foggalmam nincs mit, dolgoztam egész nap! Csak dobáltam be mindent a kocsiba mégis mindig lemaradtam.

Május 8.
Már értem! Délután 14 50-től reggel 01 40-ig dolgozunk, ezért itt a rider az esti műsor. Nem tudom miért, de itt mindenki olyan furcsa. Mikor megkérdeztem egy kollégámat, mióta dolgozik itt, azt mondta régóta, több mint két hónapja. Szerintem az nem sok idő. Bár azt is mondták hogy valamikor itt három hónap után törzsgárdát osztottak.

Május 9.
Azt mondták mostantól egyedül, dolgozom, mert ügyes vagyok. A második autónál lemaradtam. Holnap is dolgoznunk kell. Valamilyen ledolgozás lesz. Bár nem értem ez mit jelent de jövök mert kell a pénz. December 24-et dolgozzuk le. Hogy itt hogy repül az idő.

Május 10.
Ma egyedül dolgoztam. Végem van!

Június 10.
Az első fizetésem. Tényleg 100 000, de a bruttóm. Azt mondják, utána néznek, csak dolgozzam nyugodtan ők azért vannak, hogy nekem ne legyen semmire gondom.

Június 28.
Ma hívott az asszony telefonon. Azt akarta tudni hogy haza járok-e még vagy elváltunk. Mondtam neki ne izguljon majd megyek ha 200 alatt lesz a hód áp.

Július 17.
Az asszony elhozta a gyerekeket a kapuhoz hogy lássák az apjukat. Hogy mennyit nőttek ezek! A kis Jancsikának erős a tüdeje! Torka szakadtából ordított mikor a kezembe fogtam. Asszony azt mondja, nem ismer, azért van. Végül is van benne valami. Másfél hónapos és most látott előszőr, majd hozzám szokik.

Július 30.
Mint a kettes szalag legöregebb, leg tapasztaltabb dolgozója, átkerültem a hód áp csoportba. Itt jó dolgom lesz, azt mondta a főnököm. Megkérdeztem, mi van a fizuval. Csak várjak már intézik. Emelni fognak legalább 7000-rel. A király lesz. Akkor már megkeresem 64 túlórával a, minimál bért.

Augusztus 6.
Holnaptól leállás asszem haza megyek. Fel kell, hívjam az asszonyt, jöjjön elém, nehogy eltévedjek. Állítólag átépítették az utcát nálunk Dorogon.
Augusztus 21.
Ma volt vége a leállásnak. Nem voltam otthon hód áp-ot javítottunk. 210-ről  480-ra. Ezt se értem de nem is érdekel. Nincs időm gondolkodni. Az isten, vagyis a szerelde főnöke azt mondta ez szép eredmény, bár nem volt közben termelés de attól még nőhet a hód áp. Ja és megvolt a fizuemelésem 700 Ft/hó. Biztos elnéztek egy nullát. Elvégre ők is emberek. Vagy nem?????
Alá írattak velem egy papírt, hogy önként túlóráztam. Ha ez az önként milyen itt a, muszáj????

Augusztus 29.
Asszony azt üzente elválik, ha nem megyek haza. Mondtam most nem tudok mert nő a hód ápom. Azt mondja az övé is, de inkább fasznak hívná. Már 90 ember javít! Több mint amennyi a szalagon dolgozik. Szerintem a szalagra nem is kéne ember, mert így feltartanak minket a munkában.
Csak tudnám mi a lófasz az a hód áp?

Szeptember 4.
875 a hód áp. Faszom bele!! Mindenki hód áp-ot javít. Bárkit kérdezek senki sem tudja miért nő az a kurva hód áp. Pedig minden főnök, melós, még a takarító személyzet is segít de hód áp csak nő!!

Szeptember 5.
Megvan a megoldás! A javításra váró autókat berakjuk a jók közé. Így majd elszégyenlik magukat és megjavulnak. Elsős koromban a rossz gyerekeket is jók közé tette a tanárnő és ettől azok valamelyest megjavultak. Milyen leleményesek is a mi vezetőink.

 
Szeptember 10.
Ujra fizu!!  Megvan a 100 000 nettó! Némi túlórával ugyan de sebaj! Az asszony elhagyott, a gyerekek nem ismernek meg, de megvan! 88 óra 50%-os és 50 óra 100%-os kelett hozzá de megvan! Igaz minden szombat ( 8óra), vasárnap (10 óra) bent voltam de a szombat ledolgozás volt, sima munkanapnak vették. Ha még arra is fizettek volna akár 110 000 is lehetne.

Szeptember 11.
Sorra jönnek az uj dolgozók. Negyvenet felvesznek, negyven egy leszámol. Ezeknek semmi se jó. Bevezették a háromszór nyolc órát. Azóta reggel hattól este hatig és este hattól reggel hatig melózunk. Hülye vagyok matekból de szerintem ez nem háromszór nyolc. Vagy igen?? Kezd a hód ápom tele lenni. Ja 1200 a hód áp. Csak azért mert keményen dolgozunk. Ha nem dolgoznánk még 100 se volna.

Szeptember 12.
1000 a hód áp. Mindenki örül hogy megy le a hód áp. A picsába! Hát nem az a lényeg hogy egyre több legyen? Most álhatok neki kijavítani a sok rossz autót. Azért igazán szólhatott volna valaki.

Szeptember 14.
Ma szoltam a főnöknek hogy kéne egy nap szabi anyám temetésére. Azt kérdezte nem lehetne máskor mert most kell az ember. Mondtam neki nem tudom majd megkérdem anyám mégis csak az ő temetése.

Szeptember 15.
Ma az egyik kollégám a Béla oda kiáltott nekem hogy mennyi az idő, erre én bepisáltam. Lehet hogy kivannak az idegeim???

Szeptember 16.
Kaptam egy szuzuki újságot. Király!!! Azt mondták hangulat javító. Szerintem nem igazán mert az egészet megettem de nem vigyorogtam tőle. Lehet hogy kivannak az idegeim???
Megy le a hód áp!! Már csak 700. Ugye! Ha időben szóltak volna hogy mit kell csinálni még 100 se volna.

Szeptember 17.
Kedves naplóm! Írtam má hogy itt fasza kaja van? Na ha igen akkor be vótam rugva!! A helyes megfogalmazás: a kaja ócsó!

Szeptember 18.
Azt mondta a művezetőm hogy fasza gyerek vagyok mert nem gondolkodom, csak csinálom amit mond. Ha így folytatom még csopi is lehetek. Szegény anyám mindig mondta hogy ha nem vónék ilyen hülye vinném valamire. Hát nem volt igaza! Így is leszek valaki!

Szeptember 19.
Ma gondolkodtam! Azt mondta a csopim ki vagyok rúgva!

Szeptember 20.
Bejöttem hogy mégis mi a helyzet. Örültek nekem de nem értették miért lennék kirugva. A csopim még tegnap leszámolt. Engem neveztek ki helyette. Azt mondta az "isten" hogy elég régóta itt vagyok már épp itt az ideje. Senki sem gratulált de mindenki röhögött. Vajon miért????

Szeptember 22.
Volt egy mííting. Faszom se tudja mit jelent de egész végig csak dumáltunk hogy mitt kellene tenni hogy jobb legyen, aztán a végén szart se csináltunk.

Szeptember 23.
Ma kaptam egy új embert, megmutattam neki hol fog dolgozni. Sarkon fordult és elment. A művezető azt mondta ne bánjam, a következő ember talán tovább marad.

Szeptember 24.
Kurva sokat vagyok a suzukiba. Ezt onnan tudom hogy hajnalba mikor elmegyek a macskám még alszik, este mikor haza megyek a macskám már alszik. Ráadásul a szemét kis dög egész nap csavarog és keféli a lány macskákat. Még ennek a kurva macskának is jobb dóga van mint nekem!
MACSKA AKAROK LENNI!!

Szeptember 25.
Kedves naplóm! Dögölj meg! Neked is job dógod van mint itt bárkinek.

Szeptember 29.
Ma este megkérdezte az asszony mi hozna igazán tűzbe. Mivel ma van a szülinapom és nincs egy vasunk se ez lesz az ajándék. Dögöljek meg azt kérdeztem tőle nem tudja véletlenűl mivel lehetne 100 alá nyomni a hód ápot? Az mondta ne legyek nagyképű az  maximum 18.

Október 1.
Ma megint egy regiment ember javítja a hód ápot. Megy fel! A tej, a benzin, meg a kenyér beszophat!! A mí hód ápunk jobban emekedik! Hajrá suzuki!

Október 2.
Ma van második napja hogy menzázok. A kaja olcsó. Leginkáb annyit lehetne róla mondani hogy:
TE ÚR ISTEN!

Október 4.
Rövidebbek a műszakok. Na nem azé hogy jól érezzük magunkat! Ettől várják hogy kicsit lejebb menjen a hód áp. Ez legalább olyan jó ötlet mind szájon csókolni egy pitbúlt, hátha akkor megnyugszik.

Október 5.
Reggel csörgött az óra és elmentem dolgozni. Bementem leültem az asztalhoz dumáltunk, melóztunk. 11 órakkor rájöttem hogy vasárnap van és nekem nem is kellene bent lennem.

Október 6.
Ma megint kaptunk minden honnan egy csomó uj embert. Vagyis!!!!!!!!! Minden üzemből össze toboroztak egy regiment fickót. NA EZ A SZAKEMBER GÁRDA!

Október 9.
Megkaptam a fizu papírt. Nálam van aki kevesebbet keres. Úgy hívják: AL BUNDY és női cipőket árul Csikágóban.

Október 11.
Az asszony 2 hónapos terhes. Kurva életbe!! Ha abból lesz a gyerek, amivel tele a tököm akkor a hód áp testet ölt.

Október 13.
Ma kiüritési gyakorlat volt. A Béla nyert neki 1 perc alatt kijött, de többen óvást jelentettek be, mert a Korné főztje segített neki. A művezetőm azt mondta havermánia gyakorlat van, ő csak jobban tudja.  Kivonúltunk a vasuti rakodóhoz ( itt még ilyen is van most éreztem igazán milyen érzés lehet a marháknak bevegonírozásnál) és ott áltunk fél órát. Ha majd egyszer havermánia vagy tűz lesz ide kell állnunk azt mondták. Jó, innenn nézzük a tüzet.

Október 14.
Sorozatos hiba miatt lejött egy kúszís megnézni mi a gáz. Ahogy elnéztem a lekesedését ő sincs túl fizetve. Végülis megoldottuk (me´ ugye csapat munka), meló után ittunk egyet a pufi bácsiba.

Október 15.
A művezetőm azt mondta lesz gyáron bellül angol tanfolyam járjak én is, hátha akkor okosabb leszek. Aszem rajtam már ez sem segít.

Október 16.
Csütörtök.

Október 28.
Megin kaptam suzuki ujságot. Hát, aki szerint ez hangulat javító annak igen szar a humora. Bár az kiderült az ujságból hogy itt dolgozik a Mikulás. Neki is szarul megy.

Október 30.
Halottam egy viccet, ami tutko példa a suzuki feladatvállalásról:
Aszongya az oroszlán az az állat, hogy aki lemer ugrani a nagy szikláról és túl éli az szét kurhatja a feleségét. Oroszlány asszony jó bőr hát mennek az állatok a sziklára. Lenéznek és hűmmögnek:
Hmm-hmm jó lenne megdugni a cicus anyut, de kurva magas ez a rohadt szikla.
Ecce csak mindenki megdöbbenve látja, hogy zuhan a medve papa. Puff földet ér. Fel áll leporolja magát körül néz. Mondja neki az oroszlán: Fazze te kemény gyerek vagy! Ott az asszony a tied adj neki.
Asszongya a medve papa: Minnyá csak előbb visszamegyek, és szétbaszom azt, aki lelökött.

Október 31.
Rendkívül szar napom volt! Kijavítottam egy autón a gyújtás kapcsolót. Mikor kész lettem kiderült hogy a padló kábel szar. Mikor kész lettem az egyik ablak emelő lett szar. Mire kijavítottam valaki ellopta a biztosíték dobozt. Ráírtam a kocsira hogy mi a helyzet vele és félre toltam. Jött egy düdő fejű kúszís és megkérdezte mit jelent a kocsin a "pí áj szí sz á". Mondtam naki: "Anyád csókótatom! Azt nem tudom mi a lófasz a "pí áj szí sz á" de arra a kocsira az van írva, hogy PICSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Novenber 1.
Halottak napja. Ma nem melóztam. Fazze ez egy király nap!

November 3.
Ma találkoztam egy japánnal. Odajött és nyomta nekem a sódert. Mondtam neki öreg folyá le, mint a homokóra. Csak nem hagyott békén. Enyhén megfogtam a torkát és megszorítottam. Rájött mit akarok, elment. Tíz perc múlva vissza jött egy tolmács csajjal aki elég jó bőr volt. Elnézést kért hogy magzavart a munkámban. Semmi baj öreg a kezem nem véres és az arcod is meg van ez a lényeg.

November 10.
Ma fizu!! Annyi lét kaptam, amiből száz egér is éhen tudna halni!

November 11.
Ma írtam egy verset. Eddig nem tudtam, hogy ilyet is tudok. Na ja a suzuki a legjobbat hozza ki az emberből. Ne itt a vers:

               Meghaltam de nem tudok róla!
Azóta vagyok a Suzuki dolgozója!

Petőfi most sír az irigységtől az tuti!
Na oké bevallom volt öhletm vagy ihletem vagy, valami ilyesmi. Az egyik kocsiban egy rájder hátulján ezt találtam:

Elhagyom az álmaim!
Újakat keresek!
Új álmok,
Új ígéretek!
Régi álmaim hová lesznek?
Régi álmaim mivé lettek?

Nem váltak valóra hát semmivé lesznek.
Béke, igazság, szeretet!
Csak légvárban éltek mind elveszett.

 

 

Hmm? Csak nem egy suzukis írta?
November 12.
Ma voltam vásárolni a büfébe. Még sose voltam. Többé nem is megyek. Olyan kurva drága hogy...... Oké klassz melle van némelyik csajnak, de a drága tulaj asszony a mellbőséget is, számláztatja. Na így hagytam ott a büfét kocsány szemekkel és üres zsebbel!

November 13.
Ma az isten azt mondta hét végére, legyen 60 a hód áp, és lőn! Röhögtem mint az állat. Egy perc múlva vettem észre hogy mindenki tök komolyan engem néz. Nem vicc volt. Tíz perc múlva jött az isten egyik angyala a Komornyik és azt mondta ideiglenesen fel, vagyok mentve a csopiság alól.

November 14.
Én kis hülye. Na mennyi volt a hód áp? Persze hogy 60! Há nem megmondtam, hogy az isten azt mondta és lőn!

November 15.
Fazze! Itt még az isten is kis Miska. 70 a hód áp. Ja kérem, visszaküldték a SZAKEMBEREKET a sorra dogozni oszt csak mi maradtunk. Ja és kineveztek szuperfázmegnek vagy mifaszomtudja minek. Ugye anyu! Azé, mert hülye vagyok, még van karier!

November 19.
Délután 16. 50-kor indulnak haza a buszok. Tegnap felszáltam a buszra és rögtön el is aludtam. Busz indul, megy, vagy ötven métert megáll kinyitja az ajtót egy későn jövőnek. Ekkor kelek én fel! Látom ajtó nyitva, akarok leszállni. Ketten fogtak vissza, hogy nehogy má visszamenjek dolgozni. Én barom azt hittem most jövök.

November 20.
A hód áp 80. Egy csomó uj ember dógozik a javításon. Az egyiket megkérdeztem, mit tesz, azé hogy a hód áp 60 alá menjen. Ezt válaszolta:
"Mén má? Annyak nöm nyőni kőne föjjébb minyt sáz?
Valamilyért rohadt ismerős nekem ez a szitu de miért????????

November 21.
Beszéltem egy hegesztős sráccal. Azt mondta, hogy náluk tök rendesek a főnökök. A melósok szóltak hogy a szombat délutáni műszak kibaszás, mert rohadt fárasztó. Erre a búrák a délelőttös műszakot reggel 6-tól este 17-ig dolgoztatják. Na ezek se a habos torta tetein ülnek odaát!

November 24.
Buli van!! Annak tiszteletére, hogy hónapokig 1000 vót a hód áp olyan bulit rendez nekünk hód áposoknak a cég, hogy mindent fizetnek! Még a macskám is részeg lesz! Vinném asszonyt is, de olyan régen találkoztunk, hogy múltkor véletlenül a szomszéd asszonyt ölelgettem helyette, oszt most duzzog. Hát tehetek én erről? Na ugye hogy megérte dógozni! Király!! A srácokkal megbeszéltem hogy ilyet csinájunk máskor is asztán bulizunk! Hijába ha egy isten akar valamit az úgy is lesz! (És én ismerem! Így vagyok vele: Szevasz fazze´!!!!!)

November 26.
Ma este vót a buli. Mit is mondhatnék, hogy hűen tükrözzem az ott végbe ment eseményeket? Nos mint kiderült a komornyiknak van gerince. A Béla hátba veregette barátságosan oszt nem csuklott össze. Pedig jobb érzésű ember lovat nem simogat olyan erővel, ahogy a Béla üdvözőte. Nekem azt mondta az egyik melós, hogy hülye vagyok. Nem bántott a dolog (me nekem van fehér sapkám nem neki). Osztán a többirő annyit hogy:
ASZT A KURVA ÉLETBE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

November 27.
Kétféle hód áppos volt ma. Az egyik másnapos volt a másik aznapos.
Megtettük az elő készületeket a következő bulira. Nő a hód áp!!!!

November 28.
Van egy uj emberem, úgy hívjuk mi FŐNÖKÖK egymás között, hogy Tódi! Vad ötletei vannak a srácnak, de nem reménytelen. Ma azt kérdezte, mi lenne, ha felmérnénk, hol keletkeznek a komolyabb hibák és arra közvetlen intézkedést, hoznánk. Hát most őszintén nem hülye? Mondom neki: "Kis barátom akkor se külön téli melós kabát, se ujj szerszámok, se kummantott túlórák, és a pláne! Nincs buli!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

November 29.
Az asszony kezdi érteni miért fontos a családunk életében a hód áp! Faszán mennek a dógok, nyugi van. Ezért aztán este körbe kergettem a rókát hegyalján innen és túl úgy vagy másfél órán át. Miután kenterbe vágtuk Csicsolínát, Emánuelt meg a többieket az asszony azt mondta imádkozni fog, hogy a hód áp száz legyen ne több!

December 1.
Írtam má hogy van itt egy KAIZEN rendszer? Ez amolyan ujítások bevezetése a dolgozóktól. Érthetőbben: kurjál el mindent szórd a lét, aztán sopánkodj, hogy nincs kalapácsra péz.
Na nekem van egy kaizenem! A tv-be suzuki vetélkedőt kéne rendezni. Minden kérdés a suzukiról szólna és csak vót suzukisok nevezhetnek. Mer, ugye aki nem dolgozott itt az még a kérdést se értené nem, hogy válaszoljon!
Így is vóna vagy 10 ezer ember határon innen és túl, aki nevezhetne. Első kérdés: Hogy a picsába tudjuk legyártani ezzel a szakértelemmel az autókat? Aki egyátalán válaszolni tud két óra csúszót, kap. Aki jól válaszol a világ összes suzuki gyárában dógozhat egy hetet. Teljes ellátás, rizs hegyek, sex nuku, stb.

December 2.
A feleségemet korházba kellett vinnem és emiatt elkéstem. Mikor az isten megtudta visszavitetett a korházba a vállalati autóval, hogy maradjak az asszony melett. 18 órát ültem a korházba mire közölték, hogy az asszony és a gyerek a méhében jól van, de pihennie kell. Felhívtam az istent, hogy mi van, azt mondta, nem kell mennem, maradjak otthon, majd menjek, ha minden rendben. Na ezért isten az isten!
EZÉRT DOLGOZOM ÉN ITT!!!!!!!!!!!!!!!
MOST ÉRZEM, HOGY NEM SZAR VAGYOK!!!!!!!!!!!

December 9.
Újabb fizu papír! Azon filóztam hogy ha oda adnák azt a pézt, amibe a papír kerül pont kétsze annyit, kereshetnénk, mint most!

December 10.
A gyárat a Török security őrzi (Ejtsd, ahogy írtam!). Hát nem is magyarok az kurva élet!

December 11.
Megvolt a 13. havi jutalom. Kibaszott jó kaptunk! A srácok csak délután mertek beszélni a jutalomról, mert mindenki azt hitte az ő pénzét, elszámolták oszt inkább kussolt. Mikor az egyik elszólta magát hogy jó kapott akkor már a többiek is szóba hozták. A régiek szerint, akik már ie. is itt voltak ez volt az első pénzosztás, ami után az emberek folytatták a melót.

December 12.
A Tódi ma megint megszólalt. Mi főnökök széjje röhögtük magunkat rajta. Aszongya: Te főnök felírták hogy ajtóállítási hiba! Hogy kell állni az ajtónak?
Mondom neki: Honnan a picsából tudjam én azt, ha a kúcí se tudja? Írd, alá küld vissza úgy is más, nézi, meg mint aki felírta akkor meg jó lesz.
Hát hiába az ujjakkal mindig gond van. Kérdeznek, gondolkodnak, segítenek. Ezé vagyunk mi főnökök, hogy leszoktassuk róla őket.

December 13.
Jó jutalom, fasza hód áp, nyugalom hegyek! Asszonnyal újra kibékültünk! Ha má lúd legyen kövér! Este megjárattuk a házi sárkányt még a végén csak meleg levegő jött. Na jó nem csak az én érdemem! Asszony kitett magáé! Megrángatott, mint kavboj gyerek a bőr harisnyát, majd legalább húszkilcsit lovagolt, benyomott pár új pózt de olyat hogy a káma szutra benyahat, oszt a végén különbet produkált ló lengésben, mint Ónod Henriett talajon! Szép az élet kurva anyját!

December 15.
Az egyik materiálos beesett az ülés kalodák közé. Tiszta terminátor volt a srác. Élő szövet fém vázon.
Már megint volt itt egy kúszís. Olyan düddő feje volt mint állat. Először azt hittem valami négy általánost végzett sori melós. Lebasztam, mint az állat húzzon vissza melózni, mert csúnyán a végbelébe helyezem friss acél betétesemet. Akkor mondja, hogy ő valami istentelen nagy barom ott fen. Mondom neki: "Bocs haver nem néztem ki belőled két napközinél többet!"

December 16.
Ma megin itt volt a düddő. Dumáltunk egy hibáról egy fél órát. Végül is nem rossz srác. Tud magyarul, ami itt már kész ritkaság és nem túrja az orrát beszélgetés közben. Meg ígértem neki hogy utána nézek az ignis lámpáknak. Utána néztem, láttam, ahogy viszi a targonca.

December 17.
Az isten azt mondta mindjá kezdődik, a leállás figyeljünk az emberekre, járjunk nyitott szemmel! Fazze most hogy mondja! Milyen más így minden!



PS
A könnyebb megértés érdekében : hód áp (HOLD UP) = azoknak az autóknak a sokasága amik "félig összerakottan" vagy hibásan összeszerelve kerülnek le a sorról. Ezeket utólag javítja a hód áp csapat.
A levél íróját a SUZUKI-ban gőzerővel keresik, de még nem találták meg. Ez az Ő szerencséje.

 

2009.10.12 17:10

Ajánlott cikkek

Top cikkek
Érdemes elolvasni
1
Vélemény

Tisztelt Olvasó!

A nol.hu a továbbiakban archívumként működik, a tartalma nem frissül, és az egyes írások nem kommentelhetőek.

Mediaworks Hungary Zrt.